Jag är fan ensam. Stämmer det verkligen att ensam är stark?

Ibland känns det så, ibland känns det inte så.

Jag kan inte släppa M. Fick veta att hans bästa vän har hittats död, förmodligen gobben och pix. Jag känner i hjärtat vad han lider. Skickade ett mejl till han och beklagade. Vad spelar det för roll, han tycker ju ändå bara att jag är ett luder...

Men jag vill visa att jag bryr mig ändå. Jag funkar så.

Hur fan kan jag fortsätta att älska honom? Han tycker ju inte att jag är något värd..

Fan va ont det gör. Det har gått ett år sen ca sen vi träffades nu. Vi hade jävligt kul ihop men var inte bra för varann har han sagt till en gemensam vän. Kända han något för mig? Han sa öga mot öga att han älskade mig.. Var det lögn?

Jag säger som Håkan Hellström sjunger;

"Jag hatar att jag älskar dig och jag älskar dig så mycket att jag hatar mig."

"Mitt hjärta är ditt att förstöra. Skratta åt mig så kommer jag kanske över dig..."

När fan ska jag släppa honom? Det gör ont i hela kroppen. Är det verkligen honom jag saknar eller är det missbruket vi delade?? Kommer jag någonsin få veta? Jag tror inte ens han reflekterar över att jag tatt bort han från Facebook, gjort det för många ggr för att han ens ska bry sig... Han tycker säkert bara att jag är löjligt och tänker inte ens på att han mellan raderna skrev att jag är ett jävla luder.

Varför sporrar inte de mig då? Att han tycker de. Är det ok att han tycker så. Om han sträckte ut en hand skulle jag ta den då? JA. Det känns fortfarande som mitt återfall ligger i hans händer, inte att de skulle vara tack vare honom, men utan att jag skulle ta chansen då, jag e fan inte stark, jag är svag för honom och vårat missbruksförhållande. Jag är kär i det vi hade och jag älskar honom eller det vi hade. När ska jag få svar? När ska jag släppa honom?

Håkans texter ekar, med hans drogromantiserande...

"Vi två hör hemma i ett rum med inga andra."

"Jag kommer inte älska dig för resten av livet."

Jag vet att han inte bryr sig...

90 Dagar, 3 fucking månader imorn!!

Bara för idag ska jag vara nykter och drogfri, trots drogsug.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Drogsug idag. Ibland vill jag bara släppa allt. Lämna sonen där jag vet att han har det bra och leva ut mina behov. Jag har behov, jag har ett beroende. Beroende sjukdomen som dom så fint uttrycker de i NA...   Jag har tagit fler tabletter än o...

De känns som jag har så mycket tankar, ångest och känslor inom mig så jag ska sprängas. De bara byggs på, byggs på och byggs på. Jag vet liksom inte hur jag ska få utlopp för de. Jag är inte direkt en känslosam person som gråter o lever ut mina kän...

Det är inget värdigt liv att leva detta livet med sådan här påtaglig ångest. Hade sådan panikångest igår när ja skulle sova så jag börja höra röster tom. Det gjorde mig rädd. Mina lugnade var slut, alltså har jag kommit till insikt att jag inte k...

Jag har sån ångest så de känns som jag skulle kunna göra vad som helst för att få slippa. Inte bokstavligt då.   Tankarna går till att jag vill bli en bättre mamma, jag gör så gott jag kan, men man kan ju alltid bli bättre. Jag vill va bästa mamm...

Jag tror starkt på NA, jag är en medlem i gemenskapen. När jag mådde som sämst gick jag på möte varje dag, ibland två gånger om dagen. De hjälpte mig, satan vad de hjälpte mig. Jag tror på NA, de fungerar verkligen för de som ger sig in i de ti...