Så kom de i drömmen inatt.

Jag knarkade, satta o delade upp tre gubbar med en utav mina gamla kranar, mitt i Nordstan

.   

Drog i mig allt på en ggn, ångra mig och slängde i mig så många pix jag kunde för att kunna sova sen. Valde att mörka allt för NA för jag skämdes så, hur puckat är inte de då? Sen blev drömmen bara värre och värre. Vaknade i min säng som att någon hade satt på duschen över mig av svett. Skräck. Hur fan kan jag ha sug efter droger egentligen. Det är ju ett pissliv att droga. Ett liv fullt av ångest, att försöka döva ångesten som bara blir starkare ju mer man försöker döva den. Fyfan vilken jävla natt alltså. Den har natten önskar jag inte någon. Jag tro inte ens jag har något sug idag. Bara ångest. Ångest över hur fan jag har levt mitt liv de senaste åren. Försökt döva smärtan men bara gjort den mer djup och satt den längre in i själen. Jag saknar mitt gamla nyktra liv. Det kommer aldrig bli så igen. Såren är för djupa. Jag saknar så mycket. Inre ro, ja, jag hade faktiskt det en ggn, Att gå och lägga mig på kvällen och somna utan hjälp av mediciner. Att skratta och må bra, ett liv utan mediciner. Att leva nykter helt och hållet utan sug. Att må BRA.

Kommer jag nånsin hamna där igen?

Jag saknar min lillebror så de gör ont, kommer jag nånsin få tillbaka honom?

Jag saknar min pappa, som jag inte pratade med de sista 6 månaderna av hans liv på grund av ett löjligt gräl.

Jag saknar mina gamla vänner som tappade bort mig och jag dom pga mitt missbruk.

Jag saknar mig själv som jag tappat bort i missbruket, jag vet inte vem jag är längre.

Jag saknar att känna glädje.

Jag saknar en vanlig dag, att känna mig som vanligt, vanlig glädje, vanlig sorg, vanlig lycka, bara vara som vanligt.

Jag vill kunna se mig själv i spegeln och se något, jag vill veta vem jag är och hur jag ser ut.

Jag saknar mig själv, som jag var innan missbruket.

Missade morgonmötet idag, hoppas jag hinner med lunchmötet. Jag behöver verkligen möten just nu, de är dom om håller mig över ytan.

Bara för idag ska jag fan vara drogfri oxå!

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Drogsug idag. Ibland vill jag bara släppa allt. Lämna sonen där jag vet att han har det bra och leva ut mina behov. Jag har behov, jag har ett beroende. Beroende sjukdomen som dom så fint uttrycker de i NA...   Jag har tagit fler tabletter än o...

De känns som jag har så mycket tankar, ångest och känslor inom mig så jag ska sprängas. De bara byggs på, byggs på och byggs på. Jag vet liksom inte hur jag ska få utlopp för de. Jag är inte direkt en känslosam person som gråter o lever ut mina kän...

Det är inget värdigt liv att leva detta livet med sådan här påtaglig ångest. Hade sådan panikångest igår när ja skulle sova så jag börja höra röster tom. Det gjorde mig rädd. Mina lugnade var slut, alltså har jag kommit till insikt att jag inte k...

Jag har sån ångest så de känns som jag skulle kunna göra vad som helst för att få slippa. Inte bokstavligt då.   Tankarna går till att jag vill bli en bättre mamma, jag gör så gott jag kan, men man kan ju alltid bli bättre. Jag vill va bästa mamm...

Jag tror starkt på NA, jag är en medlem i gemenskapen. När jag mådde som sämst gick jag på möte varje dag, ibland två gånger om dagen. De hjälpte mig, satan vad de hjälpte mig. Jag tror på NA, de fungerar verkligen för de som ger sig in i de ti...