Jag har ingen pappa att fira för pappa dog långt föra sin tid, två års sen för att vara exakt, i massiv hjärnblödning, en lång story jag inte ens ids gå in på... Vila i Frid pappa o Grattis på din dag   

Min son då, hans pappa?

Han har inte träffat sin pappa på 3 år, jag vet inte ens var han bor. Jag vann vårdnastvisten i våras, han gjorde någat tafatt försök att bli vän med mig på facebook i somras, as if..

Så min son har inte sin far att fira heller. Detta känns lite som en sorgens dag..

Mardrömmarna jagade mig inatt med, jag drömmer verkligen om allt, inatt var det om hyresvärden, att jag ska bli vräkt för jag har målat den där jävla fondväggen, fuck it, låter löjligt, men blir jag av med denna lyan får jag ingen ny. Då är de kört. Men kan man ens bli vräkt för en sån sak? Vad vet jag?

Nästa helg då.

De har jag redan börjat tänka på. Barnledig och helt själv. Scary as hell. Som bäddat för ett jävla återfall. Rastlösheten är ju ett faktum redan som det är. Jag är ju egentligen inte sugen alls. Men sitta själv innanför fyra väggar och stirra i tre dygn är INTE en bra grej. HAN kanske hör av sig, då är jag där direkt, eller hon eller han, eller den eller den. FAN vad jag tvivlar på mig själv... Jag har ju inte ens suget. Kan jag inte bättre än att säga nej... Har jag inte kommit längre??

Jag vet inte.. Har andra förslag för helgen som verkar bättre, som att va med Kitty tex, vilket känns bra, gå på möten och så. Borde proppa helgen med möten. Detta blir nog bra om jag tar det dag för dag.

Bara för idag ska jag iaf klara det, även om det kryper i hela mig. 

Grattis igen paps  

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Drogsug idag. Ibland vill jag bara släppa allt. Lämna sonen där jag vet att han har det bra och leva ut mina behov. Jag har behov, jag har ett beroende. Beroende sjukdomen som dom så fint uttrycker de i NA...   Jag har tagit fler tabletter än o...

De känns som jag har så mycket tankar, ångest och känslor inom mig så jag ska sprängas. De bara byggs på, byggs på och byggs på. Jag vet liksom inte hur jag ska få utlopp för de. Jag är inte direkt en känslosam person som gråter o lever ut mina kän...

Det är inget värdigt liv att leva detta livet med sådan här påtaglig ångest. Hade sådan panikångest igår när ja skulle sova så jag börja höra röster tom. Det gjorde mig rädd. Mina lugnade var slut, alltså har jag kommit till insikt att jag inte k...

Jag har sån ångest så de känns som jag skulle kunna göra vad som helst för att få slippa. Inte bokstavligt då.   Tankarna går till att jag vill bli en bättre mamma, jag gör så gott jag kan, men man kan ju alltid bli bättre. Jag vill va bästa mamm...

Jag tror starkt på NA, jag är en medlem i gemenskapen. När jag mådde som sämst gick jag på möte varje dag, ibland två gånger om dagen. De hjälpte mig, satan vad de hjälpte mig. Jag tror på NA, de fungerar verkligen för de som ger sig in i de ti...