Tillåta mig själv att tänka på dig... Ja, varför och till vilken grad egentligen? Du finns ju för fan med överallt, i drömmar, i vakenhet, för du underhöll mitt beroende på alla sätt, fuck you, I love you. Jag dög bara på sidan av, till allt, av nån anledning dög det för mig, nu vet jag att när hon är borta är jag bara ett samtal borta, ett samtal borta för att allt ska rasa. Jag har gjort ett val nu. Kämpat mig upp från rännstenen, förlorar allt om jag går till dig nu. Jag VILL. Ibland känns de som de är värt de, hur fan jävla insane är inte de, får ett ligg och nåra pix, något som känns som kärlek, jag vet inte ens vad kärlek är... Jag undrar vad ja betyder, har betytt för dig, du gråter och säger att du älskar mig, e jag bara dum i huvudet som tror dig?? Nej, bara för idag ska jag inte hoppas på att du ringer, bara för idag ska jag tillåta mig själv att bara tänka på dig utan handling, bara för idag ska jag vara utan droger, utan dig.

 

Dolly

8 november 2010 02:48

Hej.
Många tankar när jag läser din blogg... Känner igen min egen historia i raderna du skrivit. I synnerhet "Jag dög bara på sidan av, till allt, av nån anledning dög det för mig." I mitt fall så var jag främst på sidan av tjacket som var min & hans huvuddrog. (Eller vad vet jag, egentligen?)

Vem vet vad kärlek är?
Min karl bodde hos mig, och visst kunde jag känna, eller intala mig/bli manipulerad att tro att han älskade mig... Och möjligt är att han kanske gjorde det också. På sitt sätt.
Det jag ville komma till är att om man inser att man inte vet vad kärlek är, så kan man komma på vad det *inte* är. Eller skita i att definiera och titta på världen och fråga sig (i huvudet, logiskt) "Är detta kärlek?" om en mans handlingar. Ord är bara snack och med destruktiva män oftast manipulationer.

Kramar.

http://tjackhora.bloggplatsen.se

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Drogsug idag. Ibland vill jag bara släppa allt. Lämna sonen där jag vet att han har det bra och leva ut mina behov. Jag har behov, jag har ett beroende. Beroende sjukdomen som dom så fint uttrycker de i NA...   Jag har tagit fler tabletter än o...

De känns som jag har så mycket tankar, ångest och känslor inom mig så jag ska sprängas. De bara byggs på, byggs på och byggs på. Jag vet liksom inte hur jag ska få utlopp för de. Jag är inte direkt en känslosam person som gråter o lever ut mina kän...

Det är inget värdigt liv att leva detta livet med sådan här påtaglig ångest. Hade sådan panikångest igår när ja skulle sova så jag börja höra röster tom. Det gjorde mig rädd. Mina lugnade var slut, alltså har jag kommit till insikt att jag inte k...

Jag har sån ångest så de känns som jag skulle kunna göra vad som helst för att få slippa. Inte bokstavligt då.   Tankarna går till att jag vill bli en bättre mamma, jag gör så gott jag kan, men man kan ju alltid bli bättre. Jag vill va bästa mamm...

Jag tror starkt på NA, jag är en medlem i gemenskapen. När jag mådde som sämst gick jag på möte varje dag, ibland två gånger om dagen. De hjälpte mig, satan vad de hjälpte mig. Jag tror på NA, de fungerar verkligen för de som ger sig in i de ti...